喜歡又如何

不知不覺，我跟別人的話題，一半以上都是我家弟弟。
認識他的自然說個不停，不認識他的基本上都應該已經聽他的事聽到不認識都變認識了。
然後從一月開始被問我是不是喜歡我家弟弟。
嗯…因為這樣有低沉過，有不知怎辦過。
但現在的話我答得出，對喔，我喜歡那孩子。

自己用了兩天左右吧，好好的整理好心情，接受了事實
然後跟雛ちゃん聊天的時候順便說了。
「嗯，我有喜歡的人了」這樣的
然後下一句直接就是
「我認識的人？」
「我很熟的人？」
「（弟弟的名字）？」
然後全都給她「嗯」過去了之後
雛ちゃん的反應是大笑然後再大笑…

據說，在我連懷疑也沒有開始懷疑的時候，他們…對，是他「們」，當事人兩名以外的全員，已經開始懷疑了…
然後我開始動搖的時候，他們已經接近確信…
「你很好懂喔，真的」

據說，弟弟在的時候，我的聲音還有態度會變
據說，跟弟弟演對手戲的時候。一整個感覺不同
據說，我在自己也不知道的情況下，吃了很多醋

…好吧，我已經懶的反駁…
但為甚麼好像全部我認識的人都比我了解自己喔＞＜（哭）

嗯，
然後話題繼續下去，
之前雛ちゃん也見過的，弟弟也認識的，劇場的哥哥，
不過見過一次，聽了他一次的無劇本地演的劇，就據說確定他有喜歡的人了。
然後…據說，是我。
「他只比你難懂那麼一點點而已喔（笑）」
那時候說的「不然跟我交往吧」不是說笑的嗎？ｏｒｚ
話說，要說重要性的話，別說弟弟了，在我心中哥哥也比他重要Ｎ倍（苦笑）

雛ちゃん的感想
「有好戲看了（燦爛的笑）」

不過話說，我只想保持原狀…

所以，我要開始停止喜歡弟弟。
我不想要他以後每次跟我說話都變得不自然，
也很清楚，除了明日，他對其他女的都喜歡不起來。
所以喔，
為了不失去
只能放棄

不過喔，
下了決定之後，
才發現，會痛。（苦笑）

「い」く

話說，我家那隻動不動就生生死死掛在口邊又遲鈍又笨的笨弟弟快氣死我了（笑）

話說，一個人的生命有多沉重？
我不知道。
那笨蛋背負著的是什麼，有多重，我不知道。
套句差不多每一個朋友都跟我說過的話：
「你不知道會更幸福喔」
…真的令人很想打人的一句美好的句子喔，大家覺不覺得喔？（笑）

但話說，真的沒有人會這樣的擅自走進別人的生命裡，然後弄的亂七八糟之後拍拍屁股走人的
要不，就留下
要不，就從一開始就別進來

好吧，反正已經進來了。
自己的很輕喔對不對（夠膽就跟我說對喔）
那麼加上我的呢？（笑）
夠重了吧？（燦爛的笑）

話說你有這個膽子去傷害我重視的
我就有膽子傷害你重視的
很公平喔，你不覺得嗎？（笑）

某程度上，今次沒有給我笑笑摸頭轉話題，
姊姊我是有一點少少的安慰的啦
被重視真的很幸福（一整個重點錯了）

不過話說，不要以為用一句喜歡就能換到風平浪靜
（還要打漏了字的，真的すｋ是什麼喔ＸＤ）
姊姊我還是氣在心頭（笑）
就算因為這樣早上起床之後一直笑容滿面
我還是堅持我現在在生氣（笑）

對了，下次（當然最好沒有下次）真的別問我為甚麼
因為最想問為甚麼的
正是我本人。

26歳の誰かさんへ

まぁ、ＭＥＩが書いたのを読んで、自分も書こうと思ったので、こうして、日本語で書くｗ

最近はこえ部こえ部ばっかりで、ＮＥＷＳのことあまり気にしないようになってきた。
それは自分でも気づいたことなのです。
でもその毎日の幸せも、結局ＮＥＷＳ、山下智久さんのおかげだと思う。

山下さん、本当にいろいろありがとうございます。
生まれてきてくれて、ありがとうございます。
芸能人になってくれて、ありがとうございます。
歌ってくれて、ありがとうございます。
ＭＥＩたちをくどいて、ありがとうございますｗ
歌いたくなるような歌をいっぱい書いてくれて、ありがとうございます。
日本語を勉強する気にさせてありがとうございます。

本当に、山下さんじゃなければ、日本語を勉強しませんでした。
日本語を勉強しなかったら、こえ部やれなかったし、あきひとと出会うこともなかった。
そしたら、雛ちゃんとこにつれてもらうこともなかった、
弟と出会うこともなかった
兄ちゃんと出会うこともなかった
確かに、その出会いたちがあったから、いっぱい痛むことがあった、いっぱい心配することもあった、
でも、出会わなかったら、今のように幸せでいられなかった。

だから、本当にありがとう。

山下さんのこと好きになったのは2006年、もう5年前のこと。
そろそろファンから卒業してもいいじゃないかなぁって思ったこともありました。
でも、コンサートいって、改めて実感しました。
やっぱり大事な人です、山下さんは。

いっぱい幸せをありがとうございました。
お礼にいっぱい幸せにしてあげられたくて、ごめんなさい
でも、山下さん、幸せになってくださいね
でなきゃ、許しませんよｗ

26歳のお誕生日、おめでとうございました。

忘記

因為笨蛋弟弟的一句話，又有點低沉了。

今天翻看SKYPE的紀錄，又一次翻看了騷動前日跟弟弟的對話。
一如平常，他說死，我就說要給他很用力的哭。
平常如果他沒有很低沉的話，會給我回個很沒有營養的ｗｗｗ
但當天回的是「忘記就好」

到了今天，我還是不懂怎回應。

因為他說的，某程度上是事實。
爸爸也好，公公也罷，
曾認為我會痛苦很多年，
但結果？
我現在好好的活著，還要基本上沒有一天沒有「我真的很幸福」的一刻

儘管我現在滿口「沒有弟弟不成」，
但事實上，是世界上沒有誰沒了誰會不行。
就算當天弟弟救不回來，我也不會怎樣。
會低沉，會哭，會迷失
但還是會活下去

然後套用句哥哥說的話，
過了７０年之後，就算怎樣想要記住，最後還是會忘記。

所以能做什麼呢？
什麼也做不到。

今天還活著，
今天重要的人也活著
這樣就好

還是不要想太多，
好好的每天快樂的過，
然後看看能不能又有天弟弟會突然說他很幸福吧…

嗯，就這樣辦（笑）

話說，強不是用逞的

一個人的體力，極限在哪兒呢？
最近有一個人非常努力的告訴我，世界上是沒有極限這回事的。
對，就是我家笨弟弟。

正常人，是說正常的今年１９歲的笨小孩，應該是正正常常的高中畢業了，繼續上學的上學，上班的上班吧。
但我家笨弟弟，
打工：兩份
專門學校：…兩間
你還是正常人喔！！！！！
……對不起，我錯了，我家弟弟從來就沒有正常過…

嘛…要說的話，那是他的人生。
要說的話，我也不是他的誰，沒有說什麼的立場…
（好吧，我在發晦氣，我是他姊姊啦）

能說的，只有「我會很用力的哭給你聽」這樣的，基本上跟小孩子說「我不跟你玩喔！」沒有什麼分別。
賭的，是他的在乎。
他可以無視，但我在利用他的溫柔。
……話說，會變得用眼淚做武器，差不多用耍賴達到目的，真的令人很想嘆氣…

…好吧，苦水吐完了，所以，有人願意讓我打嗎？（笑）

想要，需要

話說，很久沒有用中文寫什麼了，有點不習慣（笑）
不過一寫下去，發現我還是很喜歡這樣想什麼就寫什麼（笑）

話說最近我在想，我究竟想要些什麼。

還有想，我想要的，是妄想還是夢想。
還有，我想要的事我需要的還是想要的。

我想要的，是陪伴。
或該說，這是需要。
所以弟弟一個電郵，哥哥的一個電話，
我會開心上大半天。
當然，什麼也沒有的日子，像今天，我就會低沉到不像話。

從此延伸到
我想要弟弟
不，應該說我需要他。
同樣的，我也需要我家哥哥。

說到這兒，話說我想說的只是一句話
「笨蛋弟弟，給我快點回電郵！」
（笑）

ＰＳ：
結果晚上半夜起床才發現我睡了之後弟弟才發電郵過來（笑）
斷斷續續聊了一小時之後，我睡得很好（笑）

慣性

要說最近我的近況的話，真的不能不提我家弟弟（笑）

第一，鬧了個自殺風雲，因為這樣，我跟兩個朋友可以說是翻了臉（苦笑）
弟弟回復正常之後跟我們交代了前因後果，結果發現不是他們的錯（苦笑）
不過話說當時我才沒有那個心情去冷靜思考（笑）
反省？嗯，反省中。不管怎樣，這次真的暴走的有點過份（苦笑）
後悔？完全沒有。（笑）
就算再來一次（當然最好不要再來一次了），我想也不會有什麼變化（笑）
やっぱり、あの子をとる。
不過連續哭了兩晚，結果第一次因為哭得太厲害沒有上課ＸＤＤＤＤ
眼都變單眼皮了，又不是七月什麼出來的時節（笑）

好吧，害人心臟差點停頓的不只這樣（笑）

認識弟弟快半年，然後同一個問題我被至少四個人（是說我說得出名字的）問了同一個問題：
「你喜歡（弟弟的名字）吧」
……為甚麼會變成這樣的喔＞＜
話說我跟弟弟不是沒有討論過這個問題。
但討論的結果是，船到橋頭自然直（笑）
沒什麼的，但他就是弟弟喔（笑）
雖然說，真的有一天他不在了，我想我有可能低沉到要很久很久才能恢復，也有可能再起不能（笑）
但套用撒的話
是慣性。
最初只是習慣了，久而久之就變成了非那個人不可。
基本上應該是這樣吧（笑）
不傳電郵的話，我一整天都會覺得奇奇怪怪的
沒有收到電郵，他也會問我發生什麼事
大家都習慣了（笑）

應該跟喜歡不喜歡沒有關係。
嗯，是愛喔，但什麼愛呢？（笑）
不知道，也懶得去想（笑）

但總結：
慣性真是很可怕的東西（笑）